有的人在追求一段亲密关系的同时，却只想停留在模棱两可的暧昧阶段，拒绝和对方明确关系，这样的人是什么心态？
我想起了一部以前看的港剧《华丽转身》，里面有个角色叫罗子誉。
他和一个外国女人谈了一段时间的恋爱，却始终默许两人可以和别人约会，不正式确认男女朋友关系。
后来这个女人怀了他的孩子，但离开了他。
后来再见面，女人身怀六甲，子誉带着她在他父亲面前承诺会和她结婚，当个好爹，结果事后女人拒绝了他的求婚。
她对罗子誉说的一番话，我印象特别深，大致的意思是：
我是外国人，你们都觉得外国人对关系很开放，很随便，但我并不喜欢开放的关系，我是想追求稳固关系的女人。
你和我谈恋爱那么久，却始终保持开放的状态，迟迟不给我一个确定的承诺。
我也记得你曾经说过你是没有脚的鸟，喜欢自由，不喜欢被束缚。
所以我不认为你足够成熟，有担当，可以成为我的丈夫，我会选择一个人养孩子。
女人这段话，想表达的是罗子誉并没有下定决心去给她一个确定的未来，依然留给自己很大的退路。
同样的道理，与人暧昧的感觉非常上头，是一段感情美好的开端，但是暧昧的另一面，是不确定性。
正是这种不确定性，让人常常忍不住想去试探，由此获得乐趣。
而沉迷暧昧，拒绝恋爱的人，也意味着沉迷在这种不确定性带来的巨大空间里。
因为既有往前探索的空间，又有一个缓冲空间，随时可以抽身，十分便利。
这对那些想正经谈恋爱的人来说，就很不公平。
暧昧会给到这样的一个“保护罩”，让罩子里的人聊感情的同时不用做任何承诺，不用负任何责任。
下面进一步来说说，为什么有人只想暧昧。
01
害怕承诺和义务，对确定的关系没有心理准备
如果是一段健康又稳固的感情关系，会给到人一种安全感和踏实感，体验愉悦，有益身心。
但是也有这样的人，在心态上觉得一段明确的恋爱关系是一种“负担”。
上文中，罗子誉为何在父亲面前承诺要和怀孕的外国女人结婚呢？
其实更多是因为父亲患癌，他不想让父亲留有遗憾，但结果就是被父亲说他没有跟随自己的内心，被女人说不够成熟有担当。
也不能说罗子誉真的完全不走心，至少他和女人独处交谈时，已经诚恳地说会努力当个好父亲，只不过他被对方看穿了——内心还是退缩的。
可能驱使他行动的更多是一种亏欠感，一种想要弥补的心态，而不是发自内心地准备好进入一段正式的关系。
从他这“开放”的谈恋爱模式，就能看出一直以来他对感情的态度——一种不清不楚的“暧昧游戏”。
他只追求对两人的关系浅尝辄止，不想开始一场严肃又有深度的恋爱。
毕竟只要保持暧昧，就可以在谈感情的同时，不会出现“担当”和“束缚”，不会从此把自己固定在一段关系里，也不会有被伤害和被抛弃的机会。
所以，罗子誉才会形容自己是没有脚的鸟，没有固定落脚点。
但正式的感情关系，是既有情感的享受，又有责任和义务的。
爱情的唯一性，已经决定了只要和一个人确定恋爱关系，就只能忠于一人，不能随便撩骚。
凡是谈恋爱都是有风险的，这种不愿正儿八经谈恋爱、结婚的人，行为上可能给人感觉渣，但未必是故意要渣对方。
大约就是一种对给出确定性承诺的退缩和回避，一种对潜在伤害的防备。
可能此前受过感情伤害，或者身边人给带来的不良影响，导致自己对谈恋爱的预期很消极：没有恋爱就没有伤害。
但作为凡人，完全没有感情生活又不行，所以只想和一个，甚至多个对象，保持在最浅层的暧昧关系，满足自己的情感需求。
02
若有暧昧对象，就可以体现自己的魅力值
因为暧昧有着模棱两可和不确定的特性，能给暧昧期的人带来一种很大的施展空间。
因此，会有人借此回避关系中的伤害和责任，也会有人用以展示魅力和自我价值。
以前因为工作接触过一个男孩子，一开始只是谈公事，一来二去就慢慢相熟了，我们谈完工作之后也会闲聊几句。
当时我觉得和这人还挺投契，什么话题都能聊几句，到后来关系发展到可以出来约个饭的阶段。
聊天时，他也会聊到自己以前读书的话题，和班上的女生是怎么玩耍，怎么互动的，还和我分享女生不小心扑在他怀里的细节……
对当时的我而言，我其实不太清楚自己是什么状况，只是忽然觉得和这男生朦胧的相处氛围有点奇怪，不太适应。
可能出于潜意识的自我保护，我慢慢和他拉远了距离，除了公事尽量减少联系。
直到最近，刷到他朋友圈和女生的合影，底下有留言问他是不是对象，他否认了。
那一瞬间我才明白，这男生没别的，就是喜欢玩暧昧，意味着我之前也差点成为他的暧昧对象之一。
他是属于会聊天的那种人，因为他会投你所好，顺着你的话题聊下去，还能围绕着你的话题不断衍生出新话题，慢慢拉近和你的距离，再在合适的时机关心你。
整个聊天都是由他主导，所以和他聊天会觉得有意思，会产生一种被围绕、被关注的感觉，再逐渐形成一种朦胧又暧昧的氛围。
如果是定力不足，本身比较缺关爱的女生，很容易就会较真，陷进去。
一旦你想捅破这窗户纸，相信得到的答案就是：我们只是普通朋友，我对你没别的意思，如果让你产生误解，是我的错。
为什么会说沉迷暧昧的人，有的是为了证明自己的魅力呢？
很简单，就类似上文男生对我分享自己和女生玩耍时会扑倒在他怀里的细节，大约想给人一种印象，就是他很有异性缘。
因为只要是暧昧关系，他就可以带节奏。
对这种人来说，对关系走向的掌控感和拿捏感，给他带来的满足应该大于正儿八经谈一段恋爱。
所以，如果我当时继续和他来往，他同样也会有满足感。
通常出于这样的动机来暧昧的人，很难说他有没有恶意，到底是自卑还是自负。
但能确定的是，认真的人会很容易受伤，毕竟自己的真情实感没有被接纳，而是被利用来满足对方的自恋。
03
不成为被暧昧对象的关键：立场明确
我们很快可以发现，想要停止这种令人无奈的暧昧关系，减少自己的苦恼，也没那么困难。
无论是外国女人对罗子誉的声明和拒绝，还是我以前默默地远离了那个男生，主要都在一个点：划出界线，使自己保持明确的立场。
下面简单展开两个步骤：
1）想明白自己的处境和需求
比如，当你处在一段暧昧关系，开始患得患失、胡思乱想的时候，是不是会忍不住打开和他的对话框，翻他的朋友圈，寻找能证明他喜欢你的一点点蛛丝马迹？
或者和朋友探讨细节，像破案一样认真？
这正是暧昧中的不确定性让人上头的一种体现了，甚至可以说，暧昧的氛围也会有自己脑补的成分。
比如对方的关心会被自己无限放大，然后沉浸其中。
所以，相比于胡思乱想，也许更应该静下心来思考自己是真的喜欢这个人，还是喜欢这种暧昧不清的氛围。
2）勇敢去挑明，不合适就及时撤离
如果想清楚自己要认真和一个人谈恋爱，不想继续暧昧了，但交往了几个月对方都迟迟不表态的话，就只能自己先挑明。
而且，如果得到的回复是诸如“我们现在这样挺好的”、“再给点时间”，基本可以撤离这段关系了。
我也相信有的暧昧对象即使摊牌了，过一阵子还会继续有这种朦胧不清的关心，然后循环往复，就是一直不确定关系。
总之，不想继续暧昧的人，就得这样快刀斩乱麻，不要继续内耗下去。
容易被当暧昧对象的人，常常被几句嘘寒问暖的话，或一个简单的关心的举动所感动。
这种暧昧不清的关系，始终取代不了坦诚相待的恋爱关系。
但作为一段感情的开端，和男女关系中的气氛担当，暧昧是无法杜绝的，我们只能提前规避这种潜在伤害。
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