为什么我对他那么好，他却丝毫不领情？不仅不领情，还对我一点也不好。
问这个问题的人，有男人也有女人，问法也许有些许差别，但核心意思都是一样的：我对对方很好，对方不应该也对我好吗？
可往往事与愿违，因而这些人十分委屈，甚至愤怒，觉得自己的好心喂了狗。
在这些人的认知中，他们在关系中已经尽自己所能做到了对对方好，尽到了足够的责任，而对方却辜负了自己。
他们一方面委屈，一方面也费解，不明白为什么自己会得到这样的“下场”。
只是据我的观察，他们中很多人并不是对对方“好”，也不是如他们所想象地“付出”。
而是他们在无意识地“讨好”对方，将“讨好”和“爱”混为一谈。
爱是会得到回报的，也并不会让人痛苦，而“讨好”则正好相反，讨好越多，痛苦越多。
如果你也在经历这样一段关系：付出总是得不到回报，自己和对方的付出严重不对等，觉得自己的一片真心没有被珍惜……
不妨对照以下3条逐一看看，是不是你将“讨好”当成了爱，还给自己编织了一个苦情的戏码，自怨自艾。
01
讨好的时候会很在意对方的看法
许多人都知道“讨好型人格”，指的是一个人非常在意别人的看法，不敢拒绝别人，不敢表达自己，宁愿自己受委屈也要优先照顾对方的感受。
猛一看，“讨好”和爱其实有一些相似之处，因为爱一个人，我们也会优先考虑对方，宁愿将自己的喜好、需求放在后面。
那么，讨好和爱的区别在哪里呢？
有一个重要的标准可以区分，就是你优先照顾对方、满足对方的目的到底是什么。
也许有人会说：能有什么目的？就是想让对方开心呗。
然而，同样是让对方开心，这个目的也是有区别的。
我的同事阿珍，就将讨好当成了爱。
有一次，她非常生气地跟我们吐槽她老公的“人神共愤”的行径。
原因是有天她明明已经生病了，还拖着病体给老公做饭，按理说她已经够负责了吧？
可她老公没有一句感激的话，居然还嫌她那天做的饭不够好吃，把阿珍气得简直想离婚。
虽然许多同事都众口一词地跟着阿珍吐槽她老公没良心，不像话，但我还是忍不住问了她一个问题：为什么生了病，还要去做饭呢？
刚开始，阿珍只是声称因为老公很少做饭，做得实在不好吃。
我说，既然如此，只要把饭做好就足够了，为什么要在意老公对自己的评价。
阿珍这时才突然发现，自己带病做饭，其实只不过想让老公能夸奖她能干、贤惠。
阿珍的情况在许多关系中都很常见，我们在为对方付出时，往往是非常在意对方的评价的。
如果对方没有夸奖或给我们肯定，我们常常会感到委屈或愤怒。
这种愤怒是一种很好的信号，因为它在提醒我们在看待自己的付出时，我们自身其实并不是那么单纯的。
如果我们将付出当作一种筹码，用来换取夸奖或奖励，这种付出还能称之为“爱”吗？
许多人自认为自己的付出从来不要回报，却不知要夸奖本身就是在索取一种精神上的回报，而这也是讨好的典型特征之一。
02
讨好是没有底线的
有许多人以为，爱一个人，就应该愿意满足他的一切需求，尽自己最大努力，这才是永不止息的爱。
实际上，这是对爱的误解，再爱一个人，也应该是有底线的，而这底线，来自对自己的尊重和珍惜。
再怎么爱一个人，也应该在自己的能力范围内付出，以自己的感受为准绳。
一旦超出了自己的能力范围，让自己感到不舒服，就要停止给予爱，因为真正的爱，由内而发，爱满则溢。
只有给予自己足够的爱，自己内心有足够多的能量和温暖，才可能有余力贡献给对方。
而如果一个人，愿意为对方做任何事，哪怕委屈自己、伤害自己的事情也毫不犹豫地做出来，已经丧失了一切底线，这就不再是爱了。
这是配合对方的控制，将自己当成了提线木偶，丧失自己的灵魂和意志，其目的只是为了讨好对方。
每个人的能力都是有限的，每个人能承受的也都有限度，没有谁可以像神明一样满足对方的任何需求。
真正在乎你的人，也不会让你过度消耗自己。
曾经看到一些新闻，一些刚毕业的小女生为了表达对男朋友的爱意，花超出自己能力范围的钱财给对方买高档衣服、鞋子。
甚至将自己的鲜血制作成护身符送给男友，其做法的荒谬令人震惊。
在她们眼中，也许就是要这样超出自己的底线，才能显示自己爱得热烈，爱得特别。
与其说这些小姑娘们是年少无知，不如说她们在寻求一种自我感动，彰显自己有爱的能力。
而她们的男友到底是不是需要这些，她们其实并不在乎。
如果你为了所谓的爱，越来越丧失底线，失去原本的自己，不妨审视一下自己，你真的是在爱着对方，还是陷入了讨好的陷阱而不自知。
03
讨好的时候情绪往往是负面的
最后一个区分讨好和爱的重要指标，就是我们的情绪。
王菲有句歌歌叫《你快乐所以我快乐》，这就是典型的爱意。
只要你快乐、开心，我就快乐了，我在为你做事的时候，本身就是满怀着快乐、兴奋的。
有的女人出去逛街一整天，脚都磨破了，依然乐此不疲，兴致高昂，这就是最热烈和单纯的爱。
而如果我们一边在为对方付出，一边满肚子怨气、委屈，我们就要反思一下，我们当下是在做什么？
你是一边抱怨一边做饭的么？还是边吐槽“凭什么都要我做”，边为对方洗衣服？
许多人都见过这样的家庭妇女，一方面对自己老公有诸多不满，满腹牢骚，一方面又勤快异常，把所有家务统统搞定。
也许她们是称职的妻子，但她们未必是一个好的爱人，因为她们的付出并不是出自对家人的爱意。
如果你已经很明确地感受到自己的负面情绪了，已经很不开心了，最好暂停手上做的事情，先好好关怀一下自己。
不要一边带着怨气付出，一边抱怨对方不领情。
如果付出，就要心甘情愿、高高兴兴地付出，你的付出才会真正变成爱意，流动到对方的心里。
而带着怨气去讨好对方，往往是得不到对方的尊重和感激的。
当你去讨好对方，你也将对方放到了一个高高在上的位置上，放到了有资格去评判你、剥削你的位置上。
讨好，很多时候只是一个人从原生家庭习得的处世哲学。
由于童年时经常要讨好父母，他们习惯了成年后也这样讨好关系中的另一方，以避免被对方抛弃。
而爱，才是我们需要学习、了解的真正的功课，从“讨好”到“爱”，这之间有着巨大的差别。
只有去观察我们的习性和模式，从这种习性中摆脱出来，我们才能避免一辈子都在寻找爱，又一辈子都找不到爱的悲剧。
届时，真正的高质量的爱，才会悄然来临。
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