最近和一个朋友说起“不主动”的话题，她顺带提到了自己的两个女性闺蜜。
她说，转眼过了30，不同于自己大学后就结婚生子，两个闺蜜依然过着独居生活。
一个在职场混得风生水起，热衷于成为“事业强人”，另一个则是在朝九晚五的事业编，却时常感到孤独。
对此，身边人深表惋惜，问其原因，都说是因为“不爱主动”而错过了不少姻缘。
两人都有些“偶像剧”般的恋爱幻想，别人介绍的看不上；好不容易看上了的，也不会
主动找对方聊天甚至去邀约，没多久就不了了之。
等终于谈上恋爱了，有什么需求又不主动说，比如想念了，不会直接和对方说“我想你了”，而是提醒自己“别上头，要冷静”......
尽管当今社会的爱情已绝非必需品，但“从不主动”的性格，很多时候还是会让关系止步。
对于关系中不去主动表达喜欢的行为，大家都是怎么想的呢？
01
不愿主动表达爱的原因
针对这俩闺蜜，其中一个还可以说是专心搞事业，就像作家亦舒所说“女人最希望要很多很多爱，如果没有，有很多的钱也是好的”。
但另一个体制内的女生，没有什么物质需求，感情中还过于被动，如此，旁人都会为其着急。
有心理学研究发现，在关系中不主动表达的人，其实有很大一部分是社交恐惧或焦虑者。
这本身主要源于他们对外界的过分在意和过度解读，乃至于产生不必要的羞耻感。
于是，他们选择了消极被动，来避免自己的恐惧和焦虑。
可能有人会重提——原生家庭的烙印，比如从小就受到家里的保护、严格管教，要求跟异性保持一定的距离。
因此在关系中，会更加慎重小心，在确认对方喜欢自己之前，可能都会很克制、不主动。
随着时间的推移，他们似乎在等待，具体等待什么也说不清。
但其实他们更多的是在回避焦虑、羞耻，因为对他人的敏感，导致了一定程度上的退缩和被动。
当然，有时候“不主动”也可能是一种自我意愿的选择。
这中间包括了不积极主动，只是单纯地享受独处的空间，向往自由的想法。
就像前段时间关于“42岁的北京女子至今未婚”的新闻，当事人表示自己很享受单身的状态。
可能就存在这样的人，对内在探索兴趣更大，自愿选择被动，毕竟每个人都可以选择自己想要的状态。
另一方面，自愿“不主动”，或许是关系里权力斗争的一种策略，类似“欲擒故纵”。
即认为在关系中投入越少、越不主动，就会有越多的权力，至少看起来掌握了主导权。
但这种自愿的不主动带有着“刻意”，而且对“不去主动表达爱”抱有错误的认知。
这样的认知可以是，只要做好自己该做的，“我若盛开，蝴蝶自来”。
也可以是“真爱不需要主动，否则就是不够爱”。
甚至是“主动就很掉价，矜持的人才会被珍惜”。
但很可惜，诸如此类的“欲擒故纵”，曾被情感研究学者莉尔·朗兹指出：这些并不能让对方更喜欢自己，至少在关系初期是如此。
02
为何有时要主动表达
看完以上两种原因，我们会发现适当的主动，可以成为检验“关系是否值得发展”的基石。
上文中那位体制内的闺蜜，正因为总被动接受别人表达的“爱意”，便回避了关系中存在的一些隐患。
值得一提的是，这位闺蜜早几年，碰到过一位穷追不舍的追求者。
在追求者持续一年的不间断攻势下，当两人有望交往时，她却发现男生早有结婚对象。
好在最后，女生和这位追求者断了联系，因为她明白了这种人不值得。
但如果当初她早一点主动去“打开”自己，积极了解对方，便会更快地知道真相。
这时候的主动，反而可以缩短暧昧不明的关系的时长，是避免之后受更大伤害的保障。
现实情况是，永远被动的一方，等来的大部分是那些别有用心且不值得的人。
即便哪天碰到了值得的人，由于完全不主动及羞于表达，还是会再次错过。
因为自己也无法积极去回应对方的爱意，又很少有人能一直等待，两个人便只能渐行渐远。
况且，没几个人能达到火眼金睛，从一开始就能做到辨人识人的程度。
同时，从概率学上说，只有达到一定的样本基数后，准确率才会提高。
只有主动去增加数量，和不同异性接触，才能提高自己识人眼光和爱的能力。
想想看，我们去买一件衣服，都要逛几个小时，货比三家。
那么要选出一个与自己共度一生的人，也只有在大数据样本里对比过后，才知道是否真正喜欢。
03
该如何去主动表达
首先，我们要认可并欣赏自己真实的一面，因为只有自己认可了才能做到真正地“打开”，坦诚以待。
要知道，当我们遇到一个暧昧对象，所谓的“主动”，是建立在吸引之上的，好比锦上添花。
倘若对方并不被真实的自己吸引，之后的主动也只会是徒劳。
即便用主动的“技巧”去多加掩饰，真相也终会有败露的一天，届时只能更狼狈。
其次，在双方建立吸引的前提下，不吝啬于表达自己的喜欢，并给予正面的反馈。
就比如，大部分靠谱的男人不太会聊天，但你来我往的基础沟通还是可以的，如线上互动。
其实我们要做的事情很简单，只需要你来我往的适时回应。
有人说，与异性互动的过程就好像在画画，且像在画自己美丽的自画像。
我们要一点点去描绘自己的美丽、魅力、能力，甚至是潜力，主动地让他看到进而联想。
反之，那些线上聊天信息隔天回，朋友圈还三天可见的，别人除了个性签名，还有别的方式来了解吗？
如果不去适当地“暴露”，把自己关得太紧，捂得太严实，别人就算一开始有意愿，慢慢也会没耐心继续发展下去。
同理，在婚姻里不主动去表达对伴侣的爱，也很难产生更深层次的羁绊。
可能对有些人来说，叫他们主动去爱，会让他们感到恐慌或有羞耻感，然而，这确实是对他们有用的。
因为可以建立起自己的一套识人体系，即使和这个人走不到结婚这一步，也能在这个过程中认清一些感受。
比如什么是自己在意的，什么是让双方舒服的。
也可以像“平平无奇的恋爱小天才”萧亚轩告诫大家的那样：在“付出真心”和“保持清醒”间有微妙的把控。
即有一套自己的评判标准和清晰的自我认知，毕竟有边界、有原则，是对自己负责。
这样的好处是，可以主动地根据交往过的人做出的及时反馈，验证头脑中那套标准是否正确，以及找出需要不断完善的地方。
另外，在发现自己的交往样本一直停留在一个水平，自己并没什么收获时，积极寻求改变，不失为一种有效方式。
主动本没有错，只是我们自己或身边人总认为：寻找那个对自己主动的人，自己便会变得真正放开和充盈。
尤其是当生活过得并不怎么如意的时候，就期待对方能更多地表达爱或给自己带来幸福。
可实际上，唯有自身的充盈，才会吸引到同样心中没有“黑洞”的人。
不能因为怕受伤而放弃爱的可能，也别因为消极就陷入自我封闭。
应该做的是该主动时主动，该翻篇时翻篇，去寻找一个值得的人，尽情去碰撞。
一如萧伯纳说的：“想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，到最后你们都要后悔的。”
反正横竖都会后悔，倒不如去对那些爱的人主动说爱吧。
即使后悔了，最后重回孤独，至少内心是丰盈的，还有什么可遗憾的呢？
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