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男人想牢牢攥在手心里的,往往是这种女人

发布时间: 2023/02/23   阅读次数: 980    来源: 花镇情感
主动找对方聊天甚至去邀约,没多久就不了了之。 等终于谈上恋爱了,有什么需求又不主动说,比如想念了,不会直接和对方说“我想你了”,而是提醒自己“别上头,要冷静”

最近和一个朋友说起“不主动”的话题,她顺带提到了自己的两个女性闺蜜。


她说,转眼过了30,不同于自己大学后就结婚生子,两个闺蜜依然过着独居生活。


一个在职场混得风生水起,热衷于成为“事业强人”,另一个则是在朝九晚五的事业编,却时常感到孤独。


对此,身边人深表惋惜,问其原因,都说是因为“不爱主动”而错过了不少姻缘。


两人都有些“偶像剧”般的恋爱幻想,别人介绍的看不上;好不容易看上了的,也不会

主动找对方聊天甚至去邀约,没多久就不了了之。


等终于谈上恋爱了,有什么需求又不主动说,比如想念了,不会直接和对方说“我想你了”,而是提醒自己“别上头,要冷静”......


尽管当今社会的爱情已绝非必需品,但“从不主动”的性格,很多时候还是会让关系止步。


对于关系中不去主动表达喜欢的行为,大家都是怎么想的呢?




01


不愿主动表达爱的原因


针对这俩闺蜜,其中一个还可以说是专心搞事业,就像作家亦舒所说“女人最希望要很多很多爱,如果没有,有很多的钱也是好的”。


但另一个体制内的女生,没有什么物质需求,感情中还过于被动,如此,旁人都会为其着急。


有心理学研究发现,在关系中不主动表达的人,其实有很大一部分是社交恐惧或焦虑者。


这本身主要源于他们对外界的过分在意和过度解读,乃至于产生不必要的羞耻感。


于是,他们选择了消极被动,来避免自己的恐惧和焦虑。


可能有人会重提——原生家庭的烙印,比如从小就受到家里的保护、严格管教,要求跟异性保持一定的距离。


因此在关系中,会更加慎重小心,在确认对方喜欢自己之前,可能都会很克制、不主动。


随着时间的推移,他们似乎在等待,具体等待什么也说不清。


但其实他们更多的是在回避焦虑、羞耻,因为对他人的敏感,导致了一定程度上的退缩和被动。


当然,有时候“不主动”也可能是一种自我意愿的选择。


这中间包括了不积极主动,只是单纯地享受独处的空间,向往自由的想法。


就像前段时间关于“42岁的北京女子至今未婚”的新闻,当事人表示自己很享受单身的状态。


可能就存在这样的人,对内在探索兴趣更大,自愿选择被动,毕竟每个人都可以选择自己想要的状态。


另一方面,自愿“不主动”,或许是关系里权力斗争的一种策略,类似“欲擒故纵”。


认为在关系中投入越少、越不主动,就会有越多的权力,至少看起来掌握了主导权。


但这种自愿的不主动带有着“刻意”,而且对“不去主动表达爱”抱有错误的认知。


这样的认知可以是,只要做好自己该做的,“我若盛开,蝴蝶自来”。


也可以是“真爱不需要主动,否则就是不够爱”。


甚至是“主动就很掉价,矜持的人才会被珍惜”。


但很可惜,诸如此类的“欲擒故纵”,曾被情感研究学者莉尔·朗兹指出:这些并不能让对方更喜欢自己,至少在关系初期是如此。



02


为何有时要主动表达


看完以上两种原因,我们会发现适当的主动,可以成为检验“关系是否值得发展”的基石。


上文中那位体制内的闺蜜,正因为总被动接受别人表达的“爱意”,便回避了关系中存在的一些隐患。


值得一提的是,这位闺蜜早几年,碰到过一位穷追不舍的追求者。


在追求者持续一年的不间断攻势下,当两人有望交往时,她却发现男生早有结婚对象。


好在最后,女生和这位追求者断了联系,因为她明白了这种人不值得。


但如果当初她早一点主动去“打开”自己,积极了解对方,便会更快地知道真相。


这时候的主动,反而可以缩短暧昧不明的关系的时长,是避免之后受更大伤害的保障。


现实情况是,永远被动的一方,等来的大部分是那些别有用心且不值得的人。


即便哪天碰到了值得的人,由于完全不主动及羞于表达,还是会再次错过。


因为自己也无法积极去回应对方的爱意,又很少有人能一直等待,两个人便只能渐行渐远。


况且,没几个人能达到火眼金睛,从一开始就能做到辨人识人的程度。


同时,从概率学上说,只有达到一定的样本基数后,准确率才会提高。


只有主动去增加数量,和不同异性接触,才能提高自己识人眼光和爱的能力。


想想看,我们去买一件衣服,都要逛几个小时,货比三家。


那么要选出一个与自己共度一生的人,也只有在大数据样本里对比过后,才知道是否真正喜欢。



03


该如何去主动表达


首先,我们要认可并欣赏自己真实的一面,因为只有自己认可了才能做到真正地“打开”,坦诚以待。


要知道,当我们遇到一个暧昧对象,所谓的“主动”,是建立在吸引之上的,好比锦上添花。


倘若对方并不被真实的自己吸引,之后的主动也只会是徒劳。


即便用主动的“技巧”去多加掩饰,真相也终会有败露的一天,届时只能更狼狈。


其次,在双方建立吸引的前提下,不吝啬于表达自己的喜欢,并给予正面的反馈。


就比如,大部分靠谱的男人不太会聊天,但你来我往的基础沟通还是可以的,如线上互动。


其实我们要做的事情很简单,只需要你来我往的适时回应。


有人说,与异性互动的过程就好像在画画,且像在画自己美丽的自画像。


我们要一点点去描绘自己的美丽、魅力、能力,甚至是潜力,主动地让他看到进而联想。


反之,那些线上聊天信息隔天回,朋友圈还三天可见的,别人除了个性签名,还有别的方式来了解吗?


如果不去适当地“暴露”,把自己关得太紧,捂得太严实,别人就算一开始有意愿,慢慢也会没耐心继续发展下去。


同理,在婚姻里不主动去表达对伴侣的爱,也很难产生更深层次的羁绊。


可能对有些人来说,叫他们主动去爱,会让他们感到恐慌或有羞耻感,然而,这确实是对他们有用的。


因为可以建立起自己的一套识人体系,即使和这个人走不到结婚这一步,也能在这个过程中认清一些感受。


比如什么是自己在意的,什么是让双方舒服的。


也可以像“平平无奇的恋爱小天才”萧亚轩告诫大家的那样:在“付出真心”和“保持清醒”间有微妙的把控。


即有一套自己的评判标准和清晰的自我认知,毕竟有边界、有原则,是对自己负责。


这样的好处是,可以主动地根据交往过的人做出的及时反馈,验证头脑中那套标准是否正确,以及找出需要不断完善的地方。


另外,在发现自己的交往样本一直停留在一个水平,自己并没什么收获时,积极寻求改变,不失为一种有效方式。


主动本没有错,只是我们自己或身边人总认为:寻找那个对自己主动的人,自己便会变得真正放开和充盈。


尤其是当生活过得并不怎么如意的时候,就期待对方能更多地表达爱或给自己带来幸福。


可实际上,唯有自身的充盈,才会吸引到同样心中没有“黑洞”的人。


不能因为怕受伤而放弃爱的可能,也别因为消极就陷入自我封闭。


应该做的是该主动时主动,该翻篇时翻篇,去寻找一个值得的人,尽情去碰撞。


一如萧伯纳说的:“想结婚的就去结婚,想单身的就维持单身,到最后你们都要后悔的。”


反正横竖都会后悔,倒不如去对那些爱的人主动说爱吧。


即使后悔了,最后重回孤独,至少内心是丰盈的,还有什么可遗憾的呢?

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