暗恋，多苦只有自己知道

我和她是在高中毕业的时候认识的。

当时我刚刚高中毕业，在等待录取通知书的那段日子，我得到了我人生中的第一份工作，刚好遇到了也在那里打工的他。

初识的场景至今仍然清晰可见。第一天上班，我们在单位的门前相遇。

“你好！”

“早上好！”

当时我没仔细看他，他也没有怎么注意看我，可是就这么一句再简单不过的问候，一个极为平常的相遇，他深深地吸引住了我。

从那以后，我便寻找机会走近他，和他说话的机会。通过一段时间的接触，我觉得他很特别，很有内涵。

没过多久，经过我的努力，我开始与他合作，一起做一个运营的项目。

一起工作的那些日子，可以说，是我最愉快也最难忘的。

几个月后，我因为到外地去读书，我必须离开现在的工作单位。

离开他的前一晚，我失眠了，我终于确定自己爱上了他，我离不开他。整整一个晚上，我回忆着我们相遇、相识、工作的全过程，害怕遗漏哪怕是一个细节。

天亮了，我也要走了。我把所有的希望都寄托在未来，寄托在梦里。

在去往南下的列车上，我听见自己说：我不会忘记他，我只能越来越想他。

新学期开学不久，我的学习生活很快就稳定了，这样我就有更多的时间考虑关于他的一切。

许久不见，不知他过得怎么样了？他一向都不善于照顾自己。我们每天一直打字聊天，没有语音更没有视频，至于为啥，我怕看见他之后会更想他，一天，决定给他打个电话。

分别两个多月，第一次听到他的声音，我们并没有说什么特别的话，可是那一晚我再次失眠。我在心底暗暗发誓，我一定要好好学习，争取将来有一份好工作，争取早日具备爱他的资格。

我从小心脏就有毛病，读大学那年，毛病严重了，闹得父母整天为我都提心吊胆。

后来，经多家医院的专家会诊，我必须尽快做手术。

据专家讲，我的心脏早该手术，越晚危险越大，所以说，这次心脏手术危险性特别大，可是如果不做，那么将来的结果只有个，那就是生命的消失。

说实话，我不怕死，我只怕以后再也见不到她，再也听不到他的声音……

那年暑假，父母带我到北京做手术。手术前，我是真的真的想给打个电话，想听到他的声音，想让他为我祝福。

可是最后我没有打，也没有给他发消息，我不愿意让他知道这种事，不想让他为我担惊受怕。还有就是我也不希望这是我和他的最后次通话，那样太残酷了。

于是，我暗自告诉自己一定要坚强起来，等自己康复了，第一个要打电话给，告诉他这个喜讯,，也告诉他我所想的切手术结束了，我是幸运的。

或许是老天对我照顾，我的手术成功了。

接下来是漫长的住院治疗，打针、吃药、定期做检查…但是我没有焦躁，没有不耐烦，我每天在一片白色中想念他，他是我的精神支柱。

每次接到他发来的消息，我都告诉他，自己在勤工俭学，最近工作忙，等不忙了了，我去看他。

终于盼到了出院继续观察的日子，我可以离开那一片白色，回到久违的城市。

回到家里，我第一个就去找的他。他见到我的时候特别高兴，他说没变，还是那么漂亮，就是瘦了很多，说话也好像没有力气。当时，我想告诉他自己手术的事，但是我还是没有说。

那天，他陪我逛街，也说了很多憋在心里好久的话，现在想起来，那些话好无聊，但当时我们都特别的开心。

那以后，我又见过他几次，每一次都很开心。

其实很想告诉他这几个月里我的经历，也想按计划告诉他我心底最深的秘密，告诉他在我病重的时候，一直以他为动力。但不知道为什么，我总不能说出口。

几次欲言又止之后，我告诉自己还是不说为好。毕竟我们还年轻，特别是我，还在求学的过程中，未来的一切我都不能掌控，包括爱情。

由于连续几个月的劳累和担心，母亲病倒了。因为要照顾母亲，我好久没有去见他。

可是让我没有想到的是，朋友告诉我说，他有女朋友了。我很意外，也很失望。

我一直在想，他有了女朋友，我怎么没看出来呢？好在我没向他表白。

后来，我通过朋友再次确认，他真的有女朋友了，就在半年前。于是，我选择了离开。当时我心里特别委屈，更多的是遗憾，但是，我还是在心底为他祝福，希望他这一生都能快快乐乐的……

就这样，我和他从此断了联系。决定和他断绝联系时，我在网上下载了他爱听的歌，闲下来的时候循环播放，他似乎依然在我身边，他的影子依然出现在我的梦里，可是他不知道我是多么喜欢他，多么想和他在一起，他更不知道在生死一线，是他让我有了活下来的渴望，我对他的爱已经穿越了生死线。（文中图片与内容无关）